Sweet Sixteen

Cada vez estoy más de acuerdo con aquellos que se empeñan en asegurar que la mayoría de edad no se alcanza con los 18 años sino con los 16. Los dieciséis… que tiempos aquellos. ¿Cuánto hace de entonces? ¿Cinco, seis años? Qué edad más crupcial y definitiva en la vida de cualquier adolescente convirtiéndose en persona. No hay duda ninguna de que, de lo que uno es hoy en día, gran proporción viene de lo que fue en aquella edad. Yo, en concreto, cometí entonces las mayores locuras (de las que por supuesto jamás me arrepentiré, pues no fueron inconscientes ni forzadas por nada ni nadie), conocí a gente que han sido, cada una, decisivas en mi formación como persona, tomé decisiones que hoy me definen, aprendí a conocerme a mí misma y de los golpes y hostias recibidas, endurecí esta coraza que hoy ya me protege de las caídas. Se puede decir que logré superar la barrera entre la imbecilidad anodina e infantil de la madurez progresiva y responsable. Y sin emabrgo, después de toda la gente que conocí por aquel entonces –y que perdí por el camino-, todos y todas con quien compartí mi vida a niveles diferentes y dispares, todos los que me enseñaron su particular lección de la vida y todas aquellas caras conocidas que me persigue aún hoy por mis pesadillas, mis sueños, mis añoranzas (las menos) y mi móvil (desgraciadamente), aparte de todos ellos y ellas, no me queda nada de cómo fui yo por entonces. Apenas fotos, ni testimonios directos que me cuenten como meros protagonistas qué era de aquella niña-que-quiere-crecer-deprisa que fui, ni siquiera mi diario, del que cuesta demasiado distinguir lo real y lo ficticio debido al intrusismo de mi madre, empeñada en conocerme y averiguar el por qué de tantos y tan rápidos cambios. Qué raro no recordar cómo eras, ni qué impresión causaste, ni siquiera qué pensabas de ti misma. ¿Qué fue de mis delirios hace seis años? En el fondo me consuela saber que, aunque no haya nadie que me cuente su versión de las historias vividas (algunas por imposibilidad total y certera y otras porque más vale que no vuelvan a aparecer en mi vida), en el fondo de todo, en esencia, sigo siendo la misma que entonces aunque, como bien dice María en La Flaqueza del bolchevique, “ahora me queda mejor el bañador”.