he montado una pista de baile en los 3x2 metros de parqué libre de obstáculos de mi habitación. os invitaría a la fiesta pero de caber todos y suponiendo que viniérais alguno_a, seguro que no acabaríamos bailando. a cambio, os ofrezco esta iniciativa: subid el volúmen de vuestros altavoces, cerrad la puerta para no sembrar la sospecha de la locura en vuestros progenitores y/o demás compañeros de hogar, despejad la silla, los bártulos y vuestra ropa, y dadle al play del rectángulo de aquí abajo. bailad conmigo. sentid vuestra energía y cómo ésta se transforma en felicidad. dedicaos estos escasos cuatro minutos, como yo lo he hecho tres veces seguidas siguiendo el consejo de mi papi peludo. me grabaría en vídeo y lo colgaría aquí para que quedara para la posteridad si mi sentido del ridículo estuviera durmiendo la siesta en este momento. sé que os gustaría verme así a más de uno... bailad, brincad, saltad, maltararead la letra de la canción, dejad que la música mueva vuestro cuerpo y revolucione vuestra alma y desataos sobre todo eso, sentíos libres, permitíoslo sin cuestionamientos. hoy es el día de la alegría y hay que celebrarlo. feliz jueves a todos.
tener blog es genial. no pretendo hacer así publicidad subliminal de este canal que tan enganchada me tiene. sólo es una reflexión, una más entre tantas aquí vertidas, escrita en minúsculas y dirigida al vacío sideral de mis lunares de colores sobre fondo azul que con tanta fidelidad, queridos amigos, vosotros visitáis de vez en cuando. me he dado cuenta esta tarde de que mi blog es el archivo más eficaz y completo de mis recuerdos. como si de una pequeña caja bajo la cama guardada se tratara, en él quedan contenidas mi vivencias, mi más profundos secretos, mi aburrimiento en transformación, mis homenajes a Tiza, mi cantos de amor a capella, mis penas condensadas, mis deseos gritados al aire, mis noches insomnes, mis delirios esparcidos, mis orgasmos estremecedores. basta un click en un mes cualquiera para recordar como empezó aquella historia, rememorar al puto burrito bendito y a aquella serie de televisión que sirvió de excusa excelente, la afonía que no me hizo dejar de hablar, las paellas que conmigo misma elaboraba, las recetas con sólo tres ingredientes que tan felices nos hacían, mis egofotos ilustrando momentos de delirio despuntante, ganando sin pudor a mi sentido de la vergüenza, el primer encuentro con mis dos ángeles catalanes, las felicitaciones de navidad, las postales virtuales que mandaba a mi amada vasca, el cronotopo que inauguró el primer comentario de una visitante muy especial en mi vida, mis críticas a películas, libros y discos, posts escritos en inglés (¡), una carta inédita a Leda Atómica, retales de mis viajes y escapadas que a saltitos daba entre madrid y cualquier sitio, las travesías en coche con las ventanillas bajadas al lado de mi querida sevileña, las crónicas del festival de cine que no faltaron ni un solo año, mi media naranja de postre, los juegos con las palabras dibujando acertijos para que alguien los captara, mis eternos puntos suspensivos, mi cajonera Andy y su vida interior, el desfile de los regalos que me han hecho y de los que tan orgullosa me siento y sobre todo, el cariño convertido en palabras que en vosotros deposito, porque os quiero con locura y eso no se me olvida nunca. os he llevado conmigo a todas partes. he escrito posts desde el autobús que me lleva a Madrid, desde el AVE que va a Sevilla, desde el avión hacia Barcelona, desde el tren de vía estrecha que recorría la costa de Asturias, desde los tranvías de Amsterdam, desde un hostal en Bilbao, desde la sala de prensa del Festival de Donostia, desde las dos casas en las que habitó mi querida sevillana, desde la renfe, la facultad y hasta en la taquilla de mi cine. y por supuesto, desde mi casa. son casi cinco años, cinco años de mi vida aquí contenidos. en todo este tiempo me he dedicado a compartir con vosotros, como en una especie de diario público y abierto a los ojos curiosos, gran parte de mi vida. mis delirios, que me definen y caracterizan, hablan por mí con constancia y vosotros sois la figura indispensable para que esto siga teniendo sentido. os lo he dicho más veces: mis delirios, sin los vuestros, no son nada. vuestros comentarios los completan y al hacerlo, también me completáis a mí. me quedo satisfecha por manteneros a mi ladito, por haber conocido a través de este canal a gente que hoy por hoy constituyen pilares de contención esenciales en la arquitectura emocional de mi vida y sobre todo, por la ilusión de que no pare nunca el delirio. hoy no es una fecha especial, ni se cumple ningún aniversario, pero me apetece festejar esta realidad. va por los blogs!
la banda sonora de este post: Lila Downs y su mexcla exótica de un cedé que alguien se dejó olvidado en mi casa este fin de semana y que ahora tomo prestado para curarme el ánimo.
el paisaje:
mis palabras en conversación con vosotros: las circunstancias y un accidente contigente me han encerrado en mí misma durante todos estos días. de ahí la ausencia de letras y ahora y así, mi disculpa por ello. me han llevado hacia salas asépticas con luz metálica y azulada entre hombres y mujeres vestidos con bata blaca y en las que se respiraba medicina, me han dejado en cama varios días, me han introducido cantidades ingentes de droga farmaceútica que ya me niego a seguir tragando y me han obligado a no trabajar, ahora cuando quizá mejor me habría venido. por entonces todo parecía estar envuelto de un hedor insoportable a excremento y negatividad. hoy, por fin, sale el sol y él todo lo endulza. el optimismo me ha venido en forma de documental, de amatista en roca, de pirita encerrada en una espiral de plata que ahora llevo colgada al cuello. me han regalado las palabras que otra había echado a reciclar, me han devuelto la confianza en mí misma y han alimentado desinteresadamente la autoestima que apática, anémica y famélica yo misma mantenía. de pronto me han hecho sentir una personita especial, chiquitita como sólo así sé ser. sin quererlo ni pedirlo, me he encontrado rodeada de gente, de personas que me quieren y he tenido que sufrir todo esto para descubrirlo. me han donado cariño, un amor a raudales que a veces me ha hecho llorar de emoción. me han hecho compañía día y noche al otro lado del sillón de mi salón, en la silla de al lado de la mía en la mesa del comedor, tras la pantalla que me une a quienes tengo lejos, en el buzón en forma de más de una decena de detalles que penetraron muy, muy dentro y por las ondas del móvil, que no ha parado de sonar ni un sólo día. han hecho la compra por mí, han atendido a mis soliloquios -aunque no fueran ellos el destinatario final de los mismos-, han estado a mi lado mirando la tele sin ver nada, me han hecho cosquillas hasta sacarme la risa descontrolada, me han emborrachado de alegría y han organizado para mí un festival de música hogareño donde todo sonaba de maravilla. el último disco de Nena Daconte que suena desde la habitación de mi hermana me habla de mi amor, pero yo me niego a hacerle caso alguno. no quiero escuchar nada que me devuelva al pesimismo y negatividad. me quedo con todo aquello que me siga meciendo en la calma y el sosiego que otros han conseguido para mí hasta que mi cuerpo se recupere y vuelva a ser capaz de sonreir por sí solo. voy a dar gracias, porque tengo mucho que apreciar: a mis padres, los primeros, por estar conmigo desde el primer minuto de este infierno, por caminar de mi mano en mi remonte y comprender mi realidad sin casi necesidad de palabras. a mis médicos, que con sumo cariño y dedicación me han revivido y curado como ellos sabían hacer. a Amaia, mi maestra de reiki, terapeuta de mi felicidad, que me ha dicho lo que necesitaba oír y me ha mostrado el camino más eficaz hacia mi total recuperación. a mis profesores, por su comprensión y su mano ancha y permisiva justo ahora que tanto la necesito. a D., por sacar el tiempo de donde no lo tenía y estar a mi lado, que bien sabe que sólo con eso me basta. a mi queridísima B3, por estar en la estación, por no irse de mi lado hasta ahora, por aparecer en mi casa y no querer irse, por su droga de la risa, tan inofensiva y valiosa. a mi inestimable farera, que no contenta con salvarme en Barcelona, lo ha hecho también en mi hogar, por alumbrarme en las noches borrascosas a la deriva, por mostrarme el camino, por sus regalos, por cada uno de sus preciados detalles, por sus palabras rellenas de cariño, por su medicina intangible, por su forma de entender el mundo y vivir la vida y por recordarme justo a tiempo, que esa es también la mía. a mi especial amiga valenciana, por los viajes en autobús, por querer venir, por encontrar las fuerzas para seguir y donármelas en forma de razones para que nunca más piense que no merece la pena. a mi hadita gris que sabe bien respetar la distancia acercándose a ella con sutileza, por el paraguas que tan apropiado me viene ahora. a somne, sus promesas de secuestro futuro, su cariño contenido y el apoyo incondicional. y a mis dos ángeles barceloneses, por comprender, entenderlo todo, por nuestro próximo encuentro, por una visita debida a esta mi ciudad. os debo mucho, tanto como mi vida completa. poco a poco os iré compensando. de momento ahí va mi primera sonrisa conseguida autónomamente, sin necesidad de ser arrancada. está inflada e hinchada de satisfacción, de alegría y de bienestar, ese que tan competentemente vosotros habéis creado.
.I. Lunes, un AVE a la ciudad condal, menos de tres horas de viaje minúsculo, maleta pequeña, un librito que continuar, botella de aquarius e infinitas ganas de vivir. Barcelona, mi ciudad, la dueña de mis giros, mi consejera espiritual. y Plaça Catalunya como punto de encuentro.
.II. Mis dos ángeles, a los que tanta vida les debo, con los que los 'te quiero' no se pronuncian pero se sienten muy dentro. Un té apresurado, un paquete recuperado, cuatro abrazos que valen una vida, una noche de conspiranoia, un paseo en taxi y pocas horas con ellos. Pocas, muy pocas. Demasiado pocas.
.III. Martes, arrastrarnos por el paseo marítimo, encontronazo, silencios. Plaça Espanya ocupada por guiris ejecutivos con cochazos y trajes de Armani. Demasiado glamour. Los taxis monopolizando el tráfico de la ciudad. Atascos, cláxones ensordeciendo el ambiente. Un Saxo me espera, y dentro de él, mi gran amiga, 'la viajera', ella, mi farera particular que me guía en la distancia, a la que tantas ganas tenía de volver a ver, la dueña de mi buzón, mi eterna compañera de viajes, la mano que escribe la mayor parte de las postales que adornan y empapelan mi cuarto, una de las personas más especiales que tengo en mi vida. Perdernos por la ciudad intentando encontrar el modo de salir de ella. Sitges, un pueblo mágico. El mar, esa brisa energética que con su salinidad logró limpiarme por dentro. Un paseo encantador entre sus cuestas empinadas, por sus calles congostas. Planes para el verano que ibamos desparramando entre los adoquines que huelen a campos de girasoles y aire de libertad. Sus lindas pecas al otro lado de la mesa de un japonés encontrado por casualidad. Tantas cosas en común, más de las que esperaba. Curiosas coincidencias que hicieron nacer sonoras carcajadas. Recuerdos. Aquel paso de peatones. Su destreza al volante, la seguridad que me transmite que sea ella quien me guíe y conduzca. Su banda sonora, eterna e impuesta, pero tan suya y propia que de pronto se hace encantadora. Los grandes éxitos de los ochenta que se cantan solos con las ventanillas bien bajadas. Un momento íntimo, confianza regalada y tan tremendamente apreciada. No saber cómo agradecérselo. Poco tiempo. Poco, muy poco. Demasiado poco.
.IV. Ya en Barcelona, una charla que venía siendo obligatoria. Calma, mucha calma, a este lado del cuento. Las cosas claras, ahora sí, por fin. Una decisión tomada hace tiempo que ya se hace real. La única vía que podía tomar cuando las fuerzas cesan y las ganas se agotan. Dolor por pena. Ibuprofeno para calmarlo. Cariño que se transforma, porque no he logrado aprender a curar sin amor. No querer verte mal, no querer hacerte daño. Y de pronto confundirme y creer que me estaba arrepintiendo, olvidar que fui yo quien lo propuso, que son mis manos esta vez las que conducen mi vida. Vértigo, miedo, vacío, dolor. Más dolor. Mucho dolor, mucho. Demasiado dolor.
.V. Miércoles. El día más bonito que he vivido en este nuevo año. Un sol potente que hace brillar todo. Una despedida sin adios. Sentirme perdida en Barcelona por primera vez en mi vida. Charcos de lágrimas que voy extendiendo por la calle según paseo. Un móvil que no termina de sonar. Una salvación no pedida que aparece sobre cuatro ruedas, las mismas que ayer. Una caricia suya sobre mi pierna basta para cerrar el grifo que inunda mis mejillas y me vacía por dentro. Tu risa pegada a la mía, de pronto y sin darme cuenta. Planes sobre la marcha, camino a una plaza de toros que ninguna creíamos que existía. Llegar a la primera a Horta, como si el camino lo hubiéramos recorrido cientos de veces. Un laberinto vegetal, único, indescriptible. Una experiencia mística. La energía que electricamente desprendían aquellos pinos penetraba poco a poco por cada poro de mi piel. Gracias por no haberte separado de mi lado y haber tomado el mismo camino que yo en aquel laberinto, por seguir mis pasos y ayudarme a salir de él, a pesar de Apolo y sus triquiñuelas por confundirnos. Más risas, desbordadas por la impotencia inicial de encontrarnos en un camino sin salida. Volver sobre nuestros pasos una y otra vez, y hallar la salida, finalmente. Encontrarnos fuera para sentirnos satisfechas, victoriosas, realizadas. Genial. La fuente de los enamorados a la que no doné la moneda requerida, y sin embargo, deseo formulado. Quien sabe sin llegará a cumplirse. Ver el laberinto desde arriba y entenderlo todo. Una gran lección, aprendida. Volver a sonreir. Perdernos en Barcelona una vez más y poner a prueba tu paciencia entre taxis, motos y autobuses. El Paral·lel conquistado. Yo guiando en el asiento del copiloto, increíble. Una pizza rica para calmar el hambre acuciante. De postre, tú, mi media naranja. De pronto, en la cuenta atrás hacia Sants, se despiertan en mí las gracias debidas por todo. Por estar a mi lado hasta el final. Por aparecer en el momento adecuado. Por la Ley de la Atracción. Por ser, querer, hacer por poder y estar. Por esos dos abrazos que me devolvieron a la vida. Una experiencia increíble y después de todo, saberme a poco. Poco, muy poco. Demasiado poco.
.VI. AVE de vuelta a madrid. Un asiento vacío a mi lado. Una piedra de sal regalada que me cura desde la magia y me hace sentir bien. Dos abrazos de despedida que no pude dar pero que quedan a cuenta; una cuenta que saldaré muy pronto, más pronto de lo que nadie espera. Pena por volverme así y ahora. Con ganas de volver, más y mejor, quizá para quedarme. Sentirme arropada, querida, mimada y especial. Volver a recuperar las ganas de seguir. Eternamente agradecida a mi angel de la guarda madrileña que, desde el otro lado del teléfono me sanaba las herida que yo sola había abierto. Y también a mi hada mágica valenciana que bombea mi corazón ahora que tiene tentaciones de pararse para siempre. Sin vosotros, nada de todo esto hubiera tenido sentido. Os voy a necesitar ahora, lo pido a gritos afónicos, necesito vuestro arropo para que me aleje de este frío asolador que lo congela todo y vuestro cariño, para no pensar demasiado. Conmigo, amor, que no es amor, sino dolor. Vacío interno. Autoestima demolida. Pareja reducida a individual. Apuesta perdida. Inversión en bancarrota. Intenciones frustradas. Un beso en los labios. Recuerdos vagos y lejanos, pero intensos. Planes deshechos. Ganas derrotadas. Esperanza traicionada. Decepción regalada. Lección leída. Reacción sorprendente. Miedo vencedor. Cobardía triunfante. Final temporal.
.VII. Madrid, Puerta de Atocha. Llegar para verte, saber que alguien estará ahí para recibirme y sentirme tan bien por eso. Mi querida B3, que siempre ha estado ahí, que tan bien me conoce y que dice justo las palabras apropiadas. Mis lágrimas timidas que saltan sin querer ser vistas. Una apuesta, que espero que ganes.
.VIII. Mi ciudad, la que duerme conmigo y me acoje en forma de hogar que nunca antes había sentido igual. Mis padres en la estación, para sostenerme en pie y ayudarme a seguir. Lágrimas consecuencia esta vez del cariño recibido, de la comprensión que de ellos brotaba. Mucho apoyo, justo cuando más lo necesitaba. Un abrazo, de mi madre, que lo dice todo sin decir nada. Dos pastillas para dormir y despedir el día, y con ello tanto más. Más lágrimas, pero esta vez de dolor insoportable. Una baja médica que se hace inevitable. Una temporada sin trabajar, toda para mí, al fin. Un volver a empezar, desde cero, con la página en blanco y boli en la mano, dipuesta a escribir lo que se me vaya poniendo por delante.
.IX. El viaje concluido. Volví con una cosa menos de con las que llegué, incompleta, perdida, vaciada, pero en cambio, con al menos un par de más. Balance positivo, al fin y al cabo, aunque cueste asimilarlo. Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias y gracias. A los seís.
es el quinto regalo que me haces en dos meses. el quinto que no sé como agradecer, y seguramente no el último que no sepa cómo compensar. el quinto que llega justo a tiempo, nunca más oportuno y nunca más adecuado. has sobrepasado mis expectativas, has puesto a prueba mi templanza para no emocionarme -fracasando ella, por supuesto-, has tentado a mis sentimientos y me has hecho sentir, como hacia tanto que nadie conseguía, una personita especial. me mimas, aún en la distancia. me recuerdas, a pesar de todo. sigues, que es lo más importante. y me das justo lo que más necesito, aunque ni siquiera tú lo tengas para tí. eres la persona más alucinante que he conocido en mi vida. tu corazón está a salvo conmigo. de momento lo usaré yo para mí, pues mi músculo bombeante hace tiempo que aflojó el ritmo y cada día me cuesta un poco más ponerlo a funcionar. me duele por dentro y se nota por fuera, por eso la suplencia que me transfieres será, ahora más que nunca, vital. cuidaré de él, de ese pequeño tesoro, remendado y especial, único, inigualable, preciado y precioso, mi más bella joya. el más auténtico de los regalos nunca recibidos.
si esta noche existiera de verdad y si la luna que la rige desde arriba fuera un auténtico astro potente cargado de energía quizá me podrían explicar el motivo por el que no hago lo que no estoy haciendo, por qué no digo lo que mis palabras no pronuncian, por qué existo sin existir, por qué el sentido de pronto está incompleto, por qué sigo en lo que no permanezco, por qué me paro si la inercia me empuja, por qué riego lo que ya no me da frutos, por qué anhelo lo que nunca tuve, por qué deseo lo que por ahora no tendré, por qué no acudo a donde se me espera, por qué no estoy con quien me necesita, por qué aguanto si no me quedan fuerzas, por qué aparento lo que no soy, por qué no grito si necesito que alguien me oiga y por qué no monto una fiesta si me siento tan tremendamente sola...
hay días nubosos, días soleados, días cálidos en los que el sol escuece y días gélidos en el que el aire cristalizado pica por donde toca, hay días eléctricos, días vibrantes, días aburridos y tremendamente soporíferos, hay días en que se te parte el alma de la risa, y días en que las lágrimas flotan y resbalan entre los poros jugando a las carreras por tu piel, hay días sexuales, días en los que la líbido toma las riendas de tu razón, días en que los olores se cuelan por todas partes y te teletransportan allá donde ellos quieran, hay días de echar de menos, días para recordarte, días para soñarte, hay días en que pienso en tí en secuencias cíclicas desde que me levanto hasta que me acuesto, hay días para escribir, aunque no sea sobre lo que más te apetezca, hay días en que el vino sabe mejor que ayer, días en los que hasta la música que suena siempre la oyes diferente, hay días en que te sale por fin ese acorde, días en los que ¡aleluya! conseguiste tocar la estrofa íntegra, hay días en que sin moverte te escapas lejos, adelantando acontecimientos, y días en que las palabras por poco no se te rebelan queriendo decir lo que no las dejas, hay días sin postre, pero aún dulces, hay días de estrés, pero aún calmados, hay días vacíos, pero aún suficientes. y yo, hoy, los he vivido todos en uno...
¡he recibido un premio! este blog ha sido elegido por mi querida compañera de buzón y amiga catalana (Farera) en la categoría de blog amigable y aunque sin galas ni demás pomposidades de por medio, me ha sido otorgado el privilegio de coleccionar este galardón y engrandecer (sólo un poquito, sólo mínimamente) mi satisfacción y orgullo por el hecho de que haya pensado en mí. Lo que sigue es el ritual de recogida de premio, que lejos de simular al típico discurso de agradecimiento y reconocimiento, es más una declaración de intenciones:
TRES COSAS QUE NO HE HECHO Y ME GUSTARÍA HACER: 1- Conocer la Península Escandinava 2- Aprender a tocar la guitarra 3- Vivir una temporada en Los Angeles o Nueva York
TRES COSAS QUE NO HARÍAS JAMÁS: 1- Hacer daño a alguien que quiero 2- Mentir 3- Conformarme con lo que tengo
