tag:blogger.com,1999:blog-81376292024-03-07T08:03:55.243+01:00hypochondriaEl mundo de intersubjetividad de un proyecto de mujer delirante haciéndose a sí mismadelirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.comBlogger600125tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-91460677512730344102016-09-22T10:53:00.000+02:002016-09-22T16:49:12.282+02:00morning pages<div class="MsoNormal">
leo en algún medio de cuyo nombre no quiero acordarme una
noticia de esas que parecen rezumar cierto cientificismo, una verdad absoluta, un
estudio clínico, la receta del éxito o la cura a un mal cualquiera; que escribir
750 palabras cada mañana pueden conseguir que seas más feliz. o feliz a secas. hay,
por supuesto, una serie de premisas que has de cumplir para que el invento
surta efecto como, por ejemplo, que no te lea nadie –por esto, aquí, sé que no
tengo mucho de lo que preocuparme-, que hables de cualquier cosa, por carente
de interés que se presente –check!- y que no te autocensures. bien sabe quien
bien me conoce que soy una entusiasta de las recetas del bienestar, las pruebo
todas. otra cosa muy diferente es que sea capaz de mantenerlas en el tiempo y
convertirlas en rutina, o más aún, en modo de vida. pero lo intento y mi madre
siempre decía que lo importante era eso, la intención. así que aquí estoy, vomitando
una vez más letras sobre esta pantalla inmutable ante un lector inexistente.<o:p></o:p><br />
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<div class="MsoNormal">
el archivo del blog no perdona. me regaña en silencio, como
la mirada de la profesora, o como el tipo a quien acabas de adelantar y no
quiere admitir que él va más despacio que una mujer. esas miradas, seguro que
sabéis a cuáles me refiero. a la del camarero al que no le dejas la propina que
esperaba, o la del taxista al que el destino que le propones le parece
demasiado cercano, o la de tu madre cuando ve que has perdido otro kilo más. son
esas miradas de insatisfacción, de expectativas incumplidas las que me lanza
este pequeño cuaderno de bitácora cada vez que me da por hacerle una visita. creo
inferir que su queja proviene por no venir a verle más a menudo más que al hecho
de que no le escribo lo suficiente. él me conoce mejor que mucha gente y, como
los amigos de verdad, sabe perdonar las ausencias de palabras. pero quizá el
hecho demostrado de que no me haya acordado de su existencia en dos vueltas completas
alrededor del sol haya sido más doloroso de lo que pude preveer. <o:p></o:p><br />
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así que, como siempre que vuelvo aquí, acabo agachando la
cabeza y admitiendo que sí, que no tenía que haber dejado pasar tanto tiempo y
que por supuesto, esto va a cambiar, que volveré pronto, que voy a venir todas
las mañanas a dejar mis 750 palabras para ser feliz. la mirada que devuelve la
pantalla es como la de tu mejor amiga cuando le dices que un día os vais de
fiesta y volvéis a cerrar bares como hace 8 años, como la administrativa del
gimnasio a la que comentas que pretendes venir todo el año, o como la de tu tía
que vive en Estados Unidos y a la que en el último abrazo le prometes que este
año sí que sí, vas a verla. esa mirada de incredulidad, de mentira velada y
admitida de modo compartido. <o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
un poco así como la cara que se te queda cuando te lees a ti
misma y compruebas con estupefacción –como si no fueras más que una secundaria
en tu propia historia- que no ha cambiado casi nada en los dos últimos años. la
identificación de este comienzo de otoño es casi mimética con el post anterior
y no parece una buena noticia. la ausencia de cambio siempre la entendí como un
fracaso. mi psicoterapeuta trató siempre de convencerme de que no era siempre
necesariamente así y que a veces no cambiar era un gran éxito para aquellos que
habían conseguido el triunfo de la mejora, pero yo seguía sin escucharle, como
si no fuera conmigo la historia. la inmutabilidad, la permanencia, el estancamiento, la
persistencia, la estabilidad no deseada son cuestiones que aprietan al mañana. le
instan con cierta violencia y sometimiento a esforzarse más, a moverse más
deprisa, o en direcciones opuestas, a intentar algo diferente, otra cosa, o en
otro lugar, para que finalmente jure ese cambio que parece no llegar.<br />
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evidentemente,
la historia sabemos como sigue. septiembre promete muchas novedades, futuros
profesionales brillantes, un gimnasio para cada tarde, resacas de martes con la
gente a la que tanto quieres y maletas con jetlag. y tú miras a septiembre con
esa mirada, como la de tu madre, la de tu amiga, la del taxista, o la de la
taquillera del gimnasio.<br />
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<div class="MsoNormal">
y solo faltan 6 palabras para conseguir la felicidad.<o:p></o:p></div>
delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-42444142663346601502014-10-20T18:04:00.000+02:002014-10-27T18:30:51.002+01:00begin againpara casi todo el mundo el año empieza en enero. lo celebran brindando en la noche y se besan unos a otros, etílicos de enhorabuena, con restos pringosos de almíbar en la boca y en la cara. lanzan confeti al aire y encienden bengalas de promesas que ninguno tiene intención de cumplir y miran hacia delante con ganas, intriga, deseosos de lo nuevo, expectantes de lo que vendrá. se aseguran engañosamente unos a otros que este sí, que ya verás, que va a ser un año estupendo. y se responden inerte y automáticamente que se conforman con que sea un poco mejor que el que pasó. y se dicen esas frases. esas. palabras sobadas, caducadas, desmejoradas, desiertas, manidas.<br />
pero ella no. su nuevo comienzo sucede en septiembre, con el olor a lavadora recién tendida en las mañanas fresquitas del fin del verano, los restos de arena de playa en las zapatillas de tela, con la maleta haciéndose hueco de nuevo en el altillo del armario y la puerta del mismo que no consigue cerrar del todo con ella dentro -como si se quisiera escapar, seguir viajando-, con el cierre de las piscinas de verano, el cambio de ropa en los cajones, los atardeceres cada vez más tempranos, los comercios que vuelven a abrir, desganados, la m30 atascada a cualquier hora del día, la chaquetita que le pide el cuerpo cuando cae el sol, las vueltas y vueltas por el centro intentando aparcar, los estrenos del cine que le gusta a ella, el sonido de la sirena del colegio de abajo que le avisa de que ya va tarde.<br />
quizá los ánimos no sean tan festivos como en enero, pero cada septiembre la vida vuelve a empezar a la vuelta de vacaciones. lo piensa ahora, a finales de octubre, sentada en lo alto de su azotea favorita, contemplando ante ella los tejados de la ciudad. ver la vida desde las alturas le ayuda a coger perspectiva. quizá por eso acude allí cada vez que se enfada con el mundo, o cuando no quiere que nadie la oiga gritar, o cuando le apetece inventarse vidas paralelas, o cuando necesita sentirse un poco sola, o cuando le apetece bailar sin que nadie la vea, o cuando quiere escribir sin que nadie le escuche los pensamientos.<br />
sí, septiembre es un buen mes para empezar de nuevo. septiembre y su cuesta de octubre, apretarse el cinturón, ir ahorrando para Navidades, el cumpleaños de su hermana (y el de su padre, y el de su sobrina...), la revisión del coche, las primeras reuniones, los cambios de jerarquía, de organización, los cafés con unos y con otros, las reuniones y citas pendientes, este año le toca ser secretaria también, cuatro libros amontonados en la mesa del despacho pidiendo intranquilos una lectura, el correo electrónico estragado, los pasillos colapsados con desorden de gente que va pero no sabe muy bien a dónde, los relojes en los que no confía del todo (¿las 11 ya? ¿no cambiaban ahora la hora?) y en el fondo parece que le han cambiado todo de sitio.<br />
y a pesar de los empujones y los codazos de algún despistado que pide perdón como resorte, Sara sonríe por dentro porque sabe que al final, está donde siempre quiso estar y ha llegado a donde siempre deseó llegar. todos a su alrededor están perdidos, ninguno sabe cuál será su destino y muy pocos ni siquiera se lo plantean como deseo condicional. acaban de emprender su viaje, que será largo, arduo y más desagradecido de lo que ninguno se imagina. pero es pronto todavía. es su momento de ir con prisas, de no llegar nunca a tiempo, de haber perdido el metro, de bajar corriendo las escaleras, de resbalarse con el suelo mojado por las primeras lluvias del otoño, de entrar tarde a clase cuando todos ya están dentro y ser el blanco de todas las miradas, incluida la de la profesora.<br />
y Sara le sonríe, ahora por fuera, en plural.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-42301740080920299812014-08-31T01:14:00.000+02:002014-09-03T10:11:31.938+02:00una décadaeste pequeño cuaderno digital cumple hoy y justo ahora diez años. tiene algo de polvo, la cubierta está visiblemente dañada y el lomo guarda con cierto orgullo cicatrices que le han dado el tiempo, el uso y el abuso. me ha costado encontrarlo; estaba en el fondo de un armario que hace mucho tiempo que no abría, pero a pesar de la tela de araña y las pelusas, permanecía donde lo dejé, quieto y paciente, esperando a que alguien decidiera querer abrirlo de nuevo.<br />
<br />
en estos casi cuatro mil días han pasado muchas cosas por estas páginas. habéis venido a leerme en más de 50.000 ocasiones, he estado cerca, lejos, pero siempre equidistante, me habéis acompañado a Donostia cada mes de septiembre, a Barcelona mil y una veces, a Las Palmas, a La Rioja, a Asturias, a Girona, a Sevilla, a Florencia, a Granada, a Cádiz, a Lisboa, a Oporto, a Londres. habéis sufrido omniscientemente las tristes despedidas de mis viajes en avión, en transiberiano con coche bar, en trenes voladores e incluso en coches imaginados. me habéis leído casi siempre en castellano, pero también he delirado en inglés, en portugués, en italiano, quizá en algo parecido al francés, en gallego, en euskera, en catalán y hasta en sevillano. este blog cuando nació era azuloscurocasinegro, hoy es blanco como la tiza y mientras en los principios mostraba mis lunares sin pudor, hoy los escondo vergonzosa tras esta fachada de cal limpia. antes escribía todos los días, después fue semanalmente y ahora apenas paso por aquí. ya sabéis... esa extraña y triste sensación de volver y que no quede nada, o peor, que no haya nadie esperándote, ni nadie quien te escriba.<br />
<br />
pero siempre queda volver atrás. el pasado permanece para quien quiera recordar. abrid los cajones y rebuscad entre sus más de seiscientos capítulos. en ellos encontraréis mucho cine, series, música, libros, teatro, política, sexo, tantra, reiki, meditación, medicina alternativa y hasta alguna lección de periodismo que ni yo misma me supe aplicar. hay declaraciones de guerra, crónicas de errores anunciados, unas cuantas velas de cumpleaños sopladas, varios sant jordi imperdonablemente celebrados, al menos tres epitafios que nunca quise escribir, relatos desde el dolor, la pena y la tristeza y muchas palabras bonitas de esas que tan bien suenan cuando sólo se habla de amor. tronaron unos cuantos portazos y otras veces corrió el aire fresco y limpio cuando abrí las ventanas para ventilar.<br />
me habéis conocido cada viernes, nos hemos tomado las uvas juntos varios findeaños, he odiado y he amado la navidad a partes iguales, en un vergonzante ímpetu narcisista os regalé sobradas egofotos que ya no quiero ni mirar, me animé con los podcast y quizá tampoco fuesen buena idea, habéis venido conmigo a terapia, hemos discutido sobre los pros y los contras de las "paellas", hemos divagado juntos sobre las palabras, el lenguaje, los sentidos, la semiótica, la comunicación y de alguna manera me habéis visto terminar la carrera, el máster y casi la tesis doctoral. he escrito para vosotros con tiza sobre pizarras verdes, he mandado cartas a Leda Atómica, envié postales a un faro y otras tantas con alitas para llegaran antes. he escrito entre corchetes, guiones bajos, con puntos suspensivos, en minúsculas, con cuatro palabras prestadas y hasta me atreví a inventar finales alternativos para mis novelas de mesilla de noche.<br />
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en diez años he sido una delirante venida a menos, la niña buena que no podía dormir, una hipocondriaca curada de espanto, una Irene que se equivocó de nombre y algunas veces, muy pocas, una tímida Laura que se hacía pequeñita entre tanta palabra.<br />
pero lo que está claro es que este blog es una resonancia magnética de lo que he sido. radiografía el interior de alguna de mis vivencias, de mis sueños, inquietudes, pensamientos, opiniones y valores. gracias a este cuaderno he conocido a gente que fueron y son personas muy importantes en mi vida y que determinaron en su momento, el devenir de mis circunstancias.<br />
gracias por llegar, por volver y revolver, por escribir, por compartir. pero gracias sobre todo por ser. por estar.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-37433984051765337682014-06-11T12:19:00.000+02:002014-06-11T12:19:36.249+02:00y así<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="85" marginheight="0" marginwidth="0" scrolling="no" src="http://delirante.podomatic.com/embed/frame/posting/2014-06-11T03_08_44-07_00?json_url=http%3A%2F%2Fdelirante.podomatic.com%2Fentry%2Fembed_params%2F2014-06-11T03_08_44-07_00%3Fcolor%3D43bee7%26autoPlay%3Dtrue%26width%3D440%26height%3D85%26objembed%3D0" width="440"></iframe><br />
<br />
soy géminis y el aire me acongoja. me encantan los anocheceres en la playa y los amaneceres en una cabaña perdida en el bosque. me gusta la tecnología y los nuevos cacharritos que aparecen pero creo que es un crimen hacer un guiso en una olla express y me niego a renunciar a las cartas escritas y a los libros en papel. a lo largo de mi vida he luchado alguna vez contra gigantes y muchas otras tantas me he vuelto diminuta en mi rincón. dicen que soy súper fuerte y valiente, pero en realidad soy de lágrima fácil y me asusto por cualquier cosa. mucha gente me considera una persona seria y luego se sorprenden al oírme reír. me enorgullezco de ser fiel a mí misma y sin embargo en los últimos cuatro años he cambiado radicalmente. odio discutir, las peleas, los gritos y los reproches aunque sea una bocazas que habla sin pensar y muchas veces me lo busque yo sola. no me gusta provocar, pero soy de Madrid...y del Barça. m'agrada molt el català, aunque hablo en castellano and sometimes I dream in English. prefiero mil veces pedir permiso antes que pedir perdón a pesar de que históricamente, en la práctica, haya sido casi siempre al revés. soy de naturaleza tímida, aunque sea capaz de hacer las locuras más vergonzantes. dicen de mí que soy poco cariñosa, pero podría alimentarme a base de besos. soy muy complaciente con la gente, pero no me gusta que me impongan nada. Mozart me pone los pelos como escarpias y bailo con Conchita cuando nadie me ve. me gusta andar descalza por la casa, pero nunca salgo a la calle sin un pañuelo para el cuello. me gusta el té de todos los colores y sin embargo después de comer no puedo prescindir de un café solo, bien cargado y con mucha azúcar. me gustan las casas con mucha luz y grandes ventanales, aunque necesito dormir con la puerta cerrada y totalmente a oscuras. sufro de vértigo, pero vivo en un undécimo piso. me considero moralmente de izquierdas, muy de izquierdas, a pesar de que cuando camino por la calle necesito estar colocada a la derecha, siempre a la derecha. me gusta hablar de cualquier cosa y en cambio también disfruto a veces de un silencio cómodo con destreza sostenido. no soy materialista pero me encanta llenar de regalos a mi gente cuando puedo. no me gusta la impuntualidad, pero hace años que no llevo reloj. soy más bien racional aunque las emociones manejan los pedales de mi vida. me gusta ser así, pero a veces me gustaría ser de otra manera.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-64891889859706082272014-06-03T17:58:00.000+02:002014-09-01T09:41:48.232+02:00asíme vuelve loca el dulce de leche aunque me empalagan una barbaridad los postres de crema y nata. me apasiona cocinar, intentar reproducir recetas, improvisar y reinventar y sin embargo odio tener que pensar qué hacer de cenar. me gustan los gintonics, la cerveza bien fresquita pero un buen vino no lo cambio por nada. me encantan las galletas danesas de mantequilla, los after-eights y algún otro dulce viejuno y en cambio una torrija deconstruida de lo más moderno y vanguardista me quitó el sentido. me gusta la cocina de moda, los masterchef y estrellas michelín que jamás podré pagar, pero realmente se me conquista con una cesta de picnic y un par de tuppers elaborados con cariño. no me atraen nada los países del Sur y sin embargo uno de los mejores viajes que he vivido fue a Marrakech. me siento identificada con el color rojo, aunque el azul me aporta mucha energía, el naranja me calma, el verde me da seguridad y con el negro disfrazo todas las carencias y faltas. me cuestan las marchas cortas, reduciendo me atasco y en cambio, con la velocidad me siento segura. me gusta la carretera al volante, pero prefiero mil veces pasear la ciudad a pie. dicen que soy urbanita, un ser de ciudad, de asfalto, cines, gente, tiendas y bares, pero donde realmente disfruto es en la montaña, en la hierba mojada, entre árboles, riachuelos, un bastón, una mochila, dos bocadillos y una botella de litro y medio de agua. soy bastante radical en política, ideas y opiniones, aunque me las callo casi siempre por no molestar. soy patéticamente incapaz de dar portazos e irreparablemente nula en las despedidas y sin embargo he perdido más gente a lo largo de mi vida de la que conservo. he intentado hacer el bien a todo el mundo, me he vestido de heroína, he tratado de salvar el mundo y en cambio he herido, he dañado y he tenido que pedir perdón muchas más veces de las que hubiera deseado. renacería en los 50' en Francia para poder vivir el mayo del 68' y en cambio el 15m se me antojó en cierta manera abyecto. viviría sin pensarlo en Barcelona, mientras Andalucía tira de mí un poquito todo el rato. amo los tiempos de Proust, el impresionismo de Montmartre, el existencialismo de Sartre, Jean-Luc y Eric, lo cuqui de Amelie, los croissants au beurre y el oh-la-la del acento francés, pero Paris me parece una ciudad muy triste y absolutamente sobrevalorada. odio la lluvia, el frío, los episodios de nieve repentina, los días grises, sin sol y en cambio me mudaría mañana mismo a una segunda planta en Camden. he tenido gatitos de todos los colores desde que tengo uso de razón y sin embargo no veo el momento de tener un pequeño golden retriever recibiéndome en la puerta cada día. me da un poco de miedo la incomunicación y la solitud pero me sentaría como Ana en una silla en medio de la Laponia finlandesa a ver auroras boreales. el sonido de un piano me hipnotiza, el del viento me enmudece, las guitarras y la cuerda me anestesian, pero hay algo en la percusión que me produce ansiedad. los museos me gustan a paso ligero, no me importa ver películas desde el salón de mi casa, disfruto de los conciertos aunque el spotify sea mi mejor compañero de viajes en metro, pero la magia de un escenario de teatro no la cambio por nada. la música clásica me emociona, el jazz me embriaga, pero el rock siempre será mi perdición. no soporto las faltas de ortografía y sin embargo escribo siempre en minúsculas. me llena mucho el cine francés de la nouvelle vague, el surcoreano, hongkonés, el neorrealismo italiano, el cine independiente de Estados Unidos y en cambio una parodia chorra me desarma por completo. me gusta ser así, aunque a veces me de mucha rabia a mí misma...delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-71168155682250620992014-05-21T14:18:00.002+02:002014-05-21T14:37:19.822+02:00del apego y otras cosashace muchos años, uno de mis ángeles catalanes me advertía de los peligros del apego. discutíamos aquí a tres bandas, en los comentarios de un delirio cualquiera, sobre cómo acabar con él para lograr ser más felices. y yo, en aquel momento, lo escuché, lo entendí y de alguna manera, me lo creí. pero hoy, casi vieja de verdad, después de todo y a pesar de ello, me descubro incapaz de deshacerme de la dichosa querencia. hoy el apego me cae bien y lo convierto en virtud, porque sí, porque me da la gana y punto.<br />
<br />
he intentado ser de muchas maneras diferentes, he cambiado artificiosamente, he simulado personalidades que no me correspondían, he fingido valentías impotentes, he intentado, probado, imaginado, tratado, procurado... y muchas veces he fracasado.<br />
he sido, soy y seré y por fin aprendí, que para mejor o peor, la que fui ayer no tiene por qué parecerse a la de mañana.<br />
y todo esto, porque hace unos días me dijeron que me quedo con lo malo de las personas, de las historias que ya no son. no tuve ni que discutir el error, tan sólo saqué el cajón virtual del pasado y ahí estaba todo aquello para refutarlo por mí.<br />
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dentro había muchas cosas, pedacitos de mi historia y de otras personas, trozos de mi día a día y recuerdos del futuro que atesoro con devoción. tengo varios peluches que han viajado conmigo desde hace algo más de 13 años y que hoy se dedican a hacer reír a mi sobrina, guardo jabones de los hoteles en los que he dormido (incluso dentro de mi ciudad), los billetes de algún tren o autobús que me llevaron a cualquier parte, los primeros dibujos que mi hermana me dedicó, tarjetas de visitas de los restaurantes que me han dado de comer, el ticket del café más caro que me tomé, entradas de cine y de teatro que ya se han borrado con el tiempo, un despertador que nunca llegó a funcionar, un marcapáginas artesano que unos niños me vendieron en Lavapiés una de las noches más importantes de mi vida, el tiesto de un bonsai que involuntariamente se me murió, el periódico gratuito que robamos como niñas malas al lado de la plaza mayor la noche que cerramos todos los bares de Madrid, el broche del corazón de fieltro que me regaló la niña de los ojos grandes, guardo cartas, cientos de ellas, todas, letras que me escribieron y que cuentan muchas historias, postales, decenas, que viajaron de acá para allá alegrando mi buzón, notitas que me encuentro en la nevera, o encima del teclado, o por cualquier rincón de la casa, álbumes de fotos de todos los viajes de mi etapa analógica y carpetas llenas de gigas de la etapa digital, dibujos, cómics, historietas, trocitos gráficos que tantas sonrisas estiraron, las acreditaciones de todos los Zinemaldias a los que fui (sola o acompañada), conservo la primera cinta de casete con la que le puso banda sonora a nuestra película, vídeos de viajes en familia en vhs, guardo azucarillos de cafés alargados o servilletas de kebabs al sol de la plaza de Oriente, un billete de dólar que me regaló mi tía desde el otro lado del atlántico y tengo yenes que vinieron directos de Japón, no pierdo aquel colgante, el último regalo que me hizo mi tío y que conservo para ocasiones especiales, tengo montones de corchos de botellas de vino, cada uno con su historia impregnada, la cucharilla que me traje de Roma en recuerdo al mejor capuccino que nunca probamos, una invitación de boda llena de estrellitas plateadas, notitas de despedida de anfitrionas que nos trataron de lujo, una concha de la playa testigo de la primera vez que nos separamos y muchas cosas más, que juntas atestiguan que guardo mucho, sí, pero todo con lo que me quedo es bueno, es bonito y es bien. <br />
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cada cosa con su historia por detrás, en silencio y calladitas, pero ahí, guardadas, por si alguna vez me da por olvidar...delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-55712243825320506442014-04-28T10:05:00.001+02:002014-04-28T10:18:17.851+02:00entre las sábanas / entre las piernasme gusta mayo. me gusta su tiempo dual, mutable y contradictorio, como su astrología. sus días de lluvia y tormenta con camiseta de tirantes y zapatillas de tela. su casi equidistancia entre el principio y el final del ciclo anual, que parezca que aún es pronto para algunas cosas y quizá un poco tarde para el resto. me gusta pensar en todo lo que queda por hacer, en las oportunidades que quizá brinden los días, que aún es posible que sople las velas con alguna alegría de más que celebrar, que grandes cosas han pasado en la historia en un mes como éste. me gusta creerme el dicho aquel de que lo bueno se hace esperar, que aunque se cumpla un año ya de aquel mayo pasado, definitivamente habrá algo mucho mejor para mí ahí fuera aguardando el momento adecuado.<br />
que nunca es tarde si la dicha es buena, que a quien madruga dios le ayuda, que más vale maña que fuerza y al saber lo llaman suerte, que el que algo quiere, algo le cuesta, alguien vendrá que bueno te hará, mira adelante y no caerás atrás y hasta el cuarenta de mayo, no te quites el sayo, que a mal tiempo buena cara, que cuando una puerta se cierra, cientos se abren, el que busca encuentra y el que espera, desespera, el que no corre, vuela y el que la sigue, la consigue, que la esperanza es lo último que se pierde, mal de muchos, consuelo de tontos, que la paciencia es la madre de la ciencia, que no hay mal que cien años dure, que querer es poder y vísteme despacio que tengo prisa, siempre hay un roto para un descosido, que quien hace lo que puede, hace lo que debe, que cada palo que aguante su vela y cada loco con su tema.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-64310046203135835882014-04-21T10:42:00.000+02:002014-04-21T10:42:22.355+02:00me alquilo para soñarescriben las buenas plumas que Gabo ha emprendido finalmente su deseado éxodo al que será su lugar de retiro y descanso, por fin, después de casi cien años. nadie quiere que esto parezca la crónica de una muerte anunciada, ni el relato de un náufrago, ni la más grande de sus obras periodísticas. es sólo la increíble y triste historia de un viaje sin retorno en el que no hay mala hora para llegar. ha decidido hacer esperar a los ángeles y el réquiem de los funerales suena tan lejano que ya casi le parece una cumbia. ha vivido para contarlo y ha fundado entre las páginas blancas encuadernadas un país al alcance de los niños. ese país tiene como capital una ciudad que algunos dicen inventada, pero eso es sólo porque, como en todo buen laberinto, no supieron encontrarla.<br />
ve llover en Macondo donde despunta un verano feliz. allí le esperan Juan, Julito, Pablo y aunque reniegue, también estará Jorge Luis, cebando el mate. mientras beben, ríen y fuman, se explicarán unos a otros cómo se cuenta un cuento y juntos, escribirán del amor y otros demonios.<br />
puede que ahora dedique su eternidad a la bendita manía de contar, al periodismo militante, aquel que, cuando era feliz e indocumentado, afirmaba que era el mejor oficio del mundo o quizá se decida a continuar las memorias de sus putas tristes.<br />
sólo espero que él sí que tenga quien le escriba...delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-44887757908751396892014-04-15T10:15:00.001+02:002014-04-15T10:21:47.054+02:00your four words (X)cómo si dar vida a las palabras fuera baladí...<br />
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como aquel día, nadie recuerda si era por la mañana o ya demasiado tarde, pero aquel crucial instante se volvió crítico para la <b><i>caótica</i></b> historia que ellas mismas escribían, corregían y volvían a escribir. fue el penúltimo punto de inflexión en toda ficción que anticipa un devenir algunas veces imprevisible. en el asiento de atrás de aquel coche prestado, cada una posaba la vista en su ventanilla, en silencio, sin poder, sin saber qué decir. ella miraba aquel paisaje, salvaje y agreste, en el que brotaban sin orden alguno pequeñas familias de amapolas (a ella le gustaba llamarlas ababoles) que teñían de rojo los bordes de la carretera. entonces recordó aquel año que vivió en Bolivia en el que descubrió una planta hermana del <b><i>ababol</i></b> que proporcionaba unos alcaloides de la familia del opio, lo que le evocó aquel imbebible alcohol que destilaban con <b><i>alambique</i></b> y serpentín que tan poco se parecía al moscatel que, de vuelta a Zaragoza, a ella tanto le gustaba.<br />
<br />
aquel año en America del Sur fue quizá el primer punto de inflexión en esa historia que por entonces empezaban a escribir y de la que aquel día, en el asiento de atrás del coche prestado, con las ventanillas bajadas, las palabras en estado comatoso y un calor insoportable, estaban componiendo su punto y final. su compañera de viaje, de aventura, de vida y de asiento, la que a metro y medio a su derecha miraba también pasar su historia, como si mágicamente pudiera escuchar sus pensamientos y sus calladas y tácitas palabras, se aventuró a salvar el incómodo silencio, aniquilándole con osada y oportuna decisión:<br />
<br />
- ¿tú sabes por qué se encienden las <b><i>luciérnagas</i></b>?<br />
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ababol · luciérnaga · alambique · caóticadelirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-35319850666485967732013-07-23T09:27:00.002+02:002013-07-23T09:27:47.934+02:00en Londres hace sol<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoxjpDF-ph9CIXxhDjqYdlIqKgIZE_P-YROVNhtppNcIEjMqO1yhLEqRtB3jD9GXYBdeKczAbnM8i00W5-3S1mdaLDa0D5kvgyE0rpALEg00cDAOkAJqm3yjFNqfS0Tjfy_Kub/s1600/DSC_0117.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoxjpDF-ph9CIXxhDjqYdlIqKgIZE_P-YROVNhtppNcIEjMqO1yhLEqRtB3jD9GXYBdeKczAbnM8i00W5-3S1mdaLDa0D5kvgyE0rpALEg00cDAOkAJqm3yjFNqfS0Tjfy_Kub/s320/DSC_0117.JPG" width="320" /></a></div>
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a veces nieva en Portobello sin que nadie lo haya previsto. copos de atrezzo que no mojan ni resbalan pero tiñen de blanco los rojos de las cabinas telefónicas y los negros de los taxis.<br />
y hace tanto frío en Trafalgar que las gotas de agua de la fuente de los delfines se congelan y se confabulan con el turista para llenar sus álbumes digitales con las mejores instantáneas.<br />
pero a veces sale el sol entre los canales de Camden y se te arregla el día. pica en la piel los tímidos rayos que se escapan de los grises y que atraviesan sin miedo las gotas que aún escurren las nubes. hasta Enrique VIII y su caballo bailarían al son del rock mientras se hinchan a comida tailandesa. dan ganas de quedarse a vivir en un establo y comprarse una scooter. o volverse punk, o mod, o algo.<br />
yo me pongo la canción de Morrisey, que he quedado con Eliza Doolittle. vamos a comprarnos la flor más bonita de Covent Garden y vamos a dar envidia a todo el mundo.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-28464950757935680592013-07-09T09:42:00.003+02:002013-07-09T09:45:04.652+02:00visitaesto me recuerda a la casa del pueblo que tus padres vendieron hace años, allí donde pasaste los veranos de tu infancia. al pasar por delante de ella aún puedes recordar perfectamente las esquinas de cada cuarto, el olor a alcanfor de los armarios, las risas en la piscina y las heridas en la rodilla con la arenilla del patio. aquel lugar del que fuiste reina y señora hoy ya no es lo que era. como este blog, que se cae a pedazos. le faltan las cortinas en las ventanas, se ha desconchado la pintura, los apliques de las puertas los debieron de robar algunos chiquillos gamberros, el buzón está lleno de spam y muestra impasible, sin sonrojo, el carácter típico de una casa abandonada. parece que hace años que nadie la habita, que nadie la visita, que nadie calienta sus muebles.<br />
quién sabe, quizá algún día te animes a hacer una pequeña puesta a punto, recomprar la vieja casa y volverla a hacer habitable. sólo le hace falta una mano de pintura y un par de reformas menores...<br />
quién sabe, quizá algún día.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-9914294849316759812012-10-02T09:46:00.004+02:002012-10-02T09:47:31.903+02:00de mitossi hace dos años ya <a href="http://deliring.blogspot.com.es/2010/07/domingo-de-amistad.html" target="_blank"><span style="color: #783f04;">decía que la Amistad está sobrevalorada</span></a>, hoy, más cargada de experiencias y más viva, me reafirmo y añado que además de eso, se encuentra en exceso mitificada. los románticos de la tradición modernista que inundan nuestras calles y entorpecen nuestro devenir diario, se empeñan en llamar Amistad a una gran cantidad de relaciones que no lo son en absoluto. la palabra Amistad es una de esas (no pocas) que gracias a la sociedad se ha convertido en mito -en sentido barthesiano-. ha sido cargado y recargado una y otra vez de un sentido simbólico que no le pertenece, que no contiene y que de largo, le queda grande. así nacen entonces las frustraciones cuando uno se da cuenta que la Amistad no es capaz de satisfacer nuestras expectativas y necesidades, cuando nos desampara, nos traiciona, nos abandona o nos ningunea.<br />
hay quien atribuye estas brechas a las nuevas tecnologías, que según ellos, han manipulado perversamente el modo en que nos relacionamos, restándole calidad y pureza a lo que resulta de la interacción.<br />
otros dicen que son imperfecciones propias de la Amistad con las que hay que aprender a vivir (y lidiar), que la hacen más auténtica y real.<br />
pero nada de todo eso es cierto, porque el error fundamental de estas dos hipótesis es que ambas vuelcan la culpa en algo ajeno... cuando en realidad es sólo nuestra. somos nosotros, los seres humanos los que día a día y con nuestras acciones y discursos, desvirtuamos el término, aplicándolo sin pudor a quien no le pertenece. somos nosotros quienes creamos inconsciente e injustamente una mala fama al término. somos nosotros quienes defraudamos, quienes nos encaprichamos para luego cansarnos, quienes damos de lado, quienes hacemos daño, quienes traicionamos y quienes olvidamos, no la amistad. la amistad, en minúsculas, ha permanecido durante toda la historia inmutable en su esencia. el truco está, por tanto, en no empeñarnos en hallarla donde no se encuentra.<br />
es muy posible que sólo la encuentres una vez en la vida, pero cuando lo hagas, sabrás que no podrás dejarla escapar. delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-25638331396262861362012-10-01T09:49:00.001+02:002014-04-15T10:16:40.961+02:00your four words (IX)es una ciudad en blanco y negro, nublada por una bruma empapada de la humedad ambiental que ha dejado la lluvia ligera que atestiguan los charcos y embalses en la calzada, y ahogada en los humos que despiden los tubos de escape de los coches, las chimeneas de los <i><b>tejados</b></i> y el cigarro casi consumido de ese hombre que pasea en su desarraigo sin rumbo concreto. refugiado bajo su sombrero negro, roído y triste que, ligeramente ladeado, no permite a los escasos viandantes que pasan por su lado, ser atravesados por su mirada profunda y potente. un clarinete suena en <i><b>bucle</b></i> desde una de las ventanas de aquel edificio viejo y sombrío que, a pesar de estar bien dentro del otoño más invernal, sigue empeñado en mantener sus ventanas abiertas. una gata <i><b>callejera</b></i> y desahuciada maúlla su celo sordo, no consumado ni satisfecho, pero nadie la escucha. a nuestro hombre, la edad le pesa a cada paso, como si no fuera capaz de dejar atrás todo lo vivido hasta entonces, como si el pasado quisiera atraparlo con más prisa que el futuro por venir. aletargado y oscuro da una patada a una <i><b>fruta</b></i> presumiblemente podrida que descansaba tranquila en la acera, del mismo modo que lo hubiera hecho ese pequeño niño travieso que dentro de él habita dormido. acaba su cigarro, que ya le quema en los dedos y lanza sin impulso la colilla al suelo, consiguiendo, con ese pequeño gesto, que una chispa de luz brote en el adoquín. <br />
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tejados · bucle · callejera · fruta</div>
delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-62532637433801202772012-08-23T10:57:00.001+02:002012-08-23T10:57:12.842+02:00la luna en una taza de cafélo bueno que tienen las niñas de las escuelas es que aprenden rápido la lección. que la arena quema cuando se pisa sobre ceniza, que en todas las playas siempre hay algún pez cabreado que decide morderte el dedo gordo del pie, que siempre tienes que llevar a mano una caja de tiritas por si surge algún imprevisto, que en los aeropuertos se llora por mucho que aguantes, que nunca tienes que dejar tu móvil encima de una mesa llena de vasos y copas, que lo que diferencia unos pechos de otros lo define la talla de la copa del sujetador, que el camino más enrevesado es siempre el más bonito, que los gritos en una habitación a oscuras siempre suenan más fuertes, que si llevas las ventanillas del coche bajadas se gasta más gasolina, que hay que proyectar sin parar, que siempre hay alguien que decide que el mejor sitio para desahogar un apretón fecal es el agua de la playa.<br />
alejándose lo encuentras todo. las agujetas por las risas sin fin, el color tatuado en tu piel que perdiste hace dos años, los abrazos que se habían perdido en el tiempo, las ganas y las energías que parecían haberse agotado.<br />
me traigo de una isla una piedrecita de playa con forma de corazón, la motivación necesaria para seguir adelante, infinitos besos con sabor a sal, una Frida desmejorada colgada en mi cuarto, dos nuevas personas importantes instaladas en mi vida y dos más que han hecho reforma en mi corazón ampliando su territorio ocupado, la luna en una taza de café y tantas ganas de volver...delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-19933605236193458902012-08-08T09:58:00.000+02:002012-08-08T10:01:59.438+02:00empezar otra veza veces me dan ganas de tirarlo todo esto abajo y empezar desde cero. otras, de directamente no volver a empezar. esa sensación tan placentera de destruir, dinamitar, demoler, derribar, destrozar que no es más que mera ilusión para la psique, que en el fondo sabe perfectamente que hay ciertas cosas que no se pueden eliminar. y es que es una soberana mentira aquello de que las palabras se las lleva el viento; míralas, aquí tan tranquilas, a la derecha del ratón, dormidas, taciturnas y tantas veces olvidadas, pero almacenadas en cajoncitos etiquetados y documentados para que nada se pierda y todo permanezca.<br />
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lo malo de este despropósito de intenciones es que con la edad, una se vuelve nostálgica en cierto modo. debe ser el motivo de esta traición a mis empeños que hace ahora justo ocho años que este cuadernito virtual estrenó sus primeras letras. otro agosto aburrido, caluroso y presumiblemente asfixiante aquel en que, mientras todos los demás prodigiosos mortales disfrutaban de playa, sol, carretera y manta, yo pasaba el verano detrás de unas cajas de un megacentro de deportes. hoy, ocho años después y con todas las palabras vertidas mediante, cuento días hacia atrás para que los deditos de mis pies rocen el agua salada. </div>
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y la verdad es que tengo la sensación de que no tengo nada que contar. pero eso también es mentira. aunque sea para mí misma -en homenaje a las pretensiones con las que este blog nació-, puedo decir que me enamoré hace un mes de una chica que bebía vinho verde helado en la ribeira de Oporto. que, a parte de eso, o no tanto, la ciudad me conquistó. a pesar de no haber visto a ningún conductor de tranvía con un cogote atractivo, Oporto también es una ciudad rara. me hace ir despacito, más tranquila, con dos dedos, torpe, pero acertando las letras que quiero dar.<br />
ai... qué bien... qué bien Oporto...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3dQpuGWcJVVg_bE8YwailOBpWDCJzD7twt1H0THRGf0eXNtwgdyTgIknmWR9M36tANKsHEBmMcpMSPqNIe-cztRjScBsotsPhaWfQN7MwhnlXPdeMMZP7FAr_-oYObSYWT22e/s1600/IMG_1113.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3dQpuGWcJVVg_bE8YwailOBpWDCJzD7twt1H0THRGf0eXNtwgdyTgIknmWR9M36tANKsHEBmMcpMSPqNIe-cztRjScBsotsPhaWfQN7MwhnlXPdeMMZP7FAr_-oYObSYWT22e/s320/IMG_1113.JPG" width="320" /></a></div>
<br /></div>delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-88558891610936882692012-02-19T12:19:00.001+01:002012-02-19T12:19:12.077+01:00...... y de repente, abrí los ojos y desperté.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-35458533531592866432011-09-14T09:11:00.003+02:002011-09-14T09:29:39.318+02:00tiempo soñadoel tiempo que separa la vida de la muerte no es ni tan fugaz ni tan lento como tantos han asegurado. resulta indefinido y personalizado ya que transcurre a un tempo acorde con el sujeto que lo vive. y ahí estaba él, de vuelta a casa tras un largo paseo, intuyendo que se acercaba el momento. recostado en su butaca, se abandona a un sueño profundo que le invade primero los ojos, recorriendo poco después todo su cuerpo. el tiempo soñado es tiempo vivido también. nadie cuenta con él, negando la evidencia de su existencia. cada segundo vivido en sueños, es un pedazo de vida más. las aventuras soñadas, temores reflejados, affaires ficticios...todo pasa por tu ser, aunque letárgico e inconsciente, y deja la huella de la incomodidad o felicidad al despertar. sería horrible que el reloj de nuestras vidas se apagara cada noche, ignorando esas bellas horas en las que nos abandonamos al más imprevisto de nuestro subconsciente. él ve ahora a Albertina, sonriendo en el jardín, jugando con las flores y peinando al caballo. sonrie, libre y auténtica, nunca llegó a ser su prisionera y por tanto no llegó a convertirse en fugitiva, evitando con ello su fatal desenlace. es irónico, piensa, darse cuenta de todos los errores cometidos tan tarde como para no poder hacer ya nada. más aún, querer rectificar en ese instante en el que la cuerda del reloj se agota, las manillas agonizan en su lentitud, amenazan la parada y tú, inmerso en el sueño, no alcanzas la llave para darle un poco más de cuerda....delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-25463427712001834272011-09-09T10:05:00.004+02:002011-09-09T13:41:39.718+02:00indultoSólo unos días después llegaría el indulto. Aquel gesto cargado de vida le resultaba sólo un poco más irónico de lo que había sido toda su existencia. Aún podía recordar las miradas recriminatorias de los periodistas, el gesto torcido y cobarde de aquel jurado que decidiría irresponsablemente su devenir, las palabras vacías del fiscal y las conclusiones extraviadas del juez. Todo se agolpaba en su cabeza de manera disonante y ciertamente molesta, como la incómoda escucha de una canción mal entonada. Por encima de la nariz, miraba al informe del indulto que sostenía sin ilusión. Quizá todo podía ser un poco más absurdo. Quizá habría alguna lógica tras todo aquel sinsentido. Seguía sin sentirse aliviado, como no había llegado a sentirse abrumado. No sabía lo que era la libertad, como tampoco entendió la pena. Siempre dijo que no sabía lo que era el pecado porque sólo le habían comunicado que era culpable. Culpable de un crímen absurdo, culpable de delitos imprecisos, de maldades inexistentes. Pero culpable. Y obligado a pagar por ello. Perdido, exhausto, incapaz de hacerse entender, sin ánimo de excusarse, desganado en la lucha y desinteresado por el mañana. Todavía hay quien se pregunta si los hombres son buenos por naturaleza y a él se le resbalaba poco a poco el informe de entre los dedos. Salía el sol por aquel techo de cristal, al otro lado de las rejas oxidadas, y por primera vez en mucho tiempo, un rayo valiente estiró la comisura de su labio superior, cincelando una sonrisa. Quizá la única salida ahora, era reirse del absurdo. Del árabe, del juez, del fiscal. Reirse de la vida.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-37091390082383832292011-09-07T10:15:00.001+02:002011-09-09T09:38:37.029+02:00caida librey bueno, alguien debería habérselo explicado mejor. o bien. o habérselo explicado y punto. así, tal vez, hubiera entendido a tiempo de poder evitarlo que el pasado es el cáncer que te atrapa, te invalida, te anula y te mata. así, con suerte, hubieran bastado esos minutos apoyado en el marco de la ventana para reconsiderar, recalcular y recular sus intenciones. nadie se atrevió a decirle que vivir en el pasado es como matar la consciencia, entrar en un coma, despedir a las funciones cerebrales, dejar de percibir y quedar indefenso e inutil. nadie supo decirle a la cara que la única manera que existe de vivir es la del presente, que ni siquiera pensar en el futuro (ficcional, imaginario, fantasioso) puede ayudarte hoy. nadie tuvo el valor de ser lo suficientemente convincente como para hacerle creer que lo único que ha de mover sus pasos, decisiones y pensamientos, es aquello que vive en gerundio. nadie fue capaz de disolver a la maga que tanto daño le hacía, pudriéndosele por dentro e infectando cada herida, y acercarle la matera, para que con cada vuelta a su bombilla, acelerara lo suficiente el tiempo hasta llegar a ponerlo en presente. de habérselo contado con todas las palabras, puede que no hubiera caído al vacío en este rápido y fugaz viaje desde el marco de madera que asomaba a la calle hasta el dibujo de tiza desdibujado en el asfalto caliente.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-85084307775108690012011-08-14T13:10:00.005+02:002011-08-14T14:45:56.254+02:00eau d'étéel verano huele a verano. incluso aquí, donde tan lejos del mar, no llega la arenilla pegajosa, ni la humedad con sabor marino. incluso en el epicentro informe de este país podrido, donde no huele a protección solar, ni a toallas mojadas, ni a sardinitas a la brasa de chiringuito, ni a caña mal tirada, ni a rocío matutino de eucalipto y donde casi no queda ni salitre, todavía se puede percibir agosto.
<br />se sienten los pasos solitarios en una calle concurrida diez días atrás, se huele la atmósfera, expectorada de contaminación, se siente la libertad de poder cruzar sin mirar a ambos lados, se perfuma la maleta de la peculiar esencia de la cabina de un avión, pesan las horas que caminan más lento, el mareo desprevenido de una insolación, las conversaciones ajenas que se cuelan por la ventana abierta y rechinan los cierres de los comercios cuyos dueños se han ido a un lugar mejor.
<br />en agosto se aburre el aburrimiento. la gente se hastía del estío y rezan por un septiembre que parece no llegar nunca. es momento de hacer cosas nuevas. quizá de aprender gíglico, o de intentar infructuosamente empezar a hacer deporte. de dar cuerda al piano o de llorar la muerte de Marcel. hibernar en una cueva en mitad de la alpujarra o aparecer en álbunes de cientos de turistas japoneses.
<br />delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-88594228875608991862011-05-16T09:29:00.004+02:002011-05-17T13:10:07.702+02:00your four words (VIII)es lo malo de la Feria, que se ha convertido en un espectáculo. si aún no te has aburrido de ver a los típicos famosos pasados de graduación haciendo de las suyas en alguna caseta o no es suficiente con tratar de evitar los riachuelos de rebujito regurgitado a lo largo de la explanada, siempre te quedará la enorme satisfacción de la temprana <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">resaca</span> de las 12 del mediodía de aquellos que ya han tenido día de feria suficiente y suplican por un espidifen.<br />pero más allá del show pseudo-bochornoso que queda en la imagen de esta fiesta, hay quien la disfruta con cierta dignidad. no es el caso del típico <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">gachón</span> que se cuela en un grupo de chicas, cerveza en mano, apostándose a sí mismo, a cuál de todas ellas se va a llevar a una esquina, sin darse cuenta en absoluto de que todas ellas son lesbianas y que las sonrisas que le dedican no son más que burlas despiadas al pobre varón confundido. tampoco es atribuíble al sentido estético de una moda no comprendida. a aquellas que se empeñan en enfundarse a toda costa los trajes de gitana de cuando estaban <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">canijas</span>, y aunque ahora no puedan ni respirar y pareciese que si beben un poco más de tinto, acabará explotando aquello por algún lado, se ven magníficas.<br />pero como digo, hay quien se divierte de verdad y hace de la feria una fiesta auténtica. pero eso sólo pasa caseta para dentro. los de fuera sólo vemos lo denigrante y sólo podemos esperar al cruzar el arco, que el <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">búcaro</span> contenga cualquier cosa menos alcohol.<br /><br /><br /><br />'Gachón' · canija · resaca · búcarodelirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-81698638711514515642011-05-05T09:24:00.002+02:002011-05-05T10:21:42.451+02:00your four words (VII)aquel año que viví en Paris fui, como Hemingway, muy pobre y muy feliz. es lo habitual cuando una se establece para vivir una ilusión. la mía era ingenua y ambiciosa casi por partes iguales; abandoné Madrid parar aprender a ser como Proust. creía que sólo ahí, en esa ciudad que tanto ha leído, podría llegar a ser esa alguien que quería ser de mí. recorría la ciudad rastreando las <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">palabras</span> que el gran autor pudiera haber dejado en su camino, bien dispuestas para aquel pie pertinente y afortunado que tuviera el acierto de tropezarse con ellas. con un poco de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">imaginación</span>, tracé en el mapa mental de la ciudad un triángulo que unía los campos elíseos con trocadero y el parque de monceau. esa sería el área a peinar, el lugar de las múltiples residencias de Marcel, la habitación en la que pasaría su última noche, los cafés en los que escribiría sus siete tomos, las huellas de sus paseos en busca de su tiempo perdido, su primer ataque de asma, el lugar donde conocería a Gilberta, el primer amor de su vida... y no os voy a desilusionar, todo estaba ahí. el pasado no se mueve, queda perenne y eterno en el mismo sitio donde se vivió.<br />como tantas otras cosas que nadie entiende, disfruté de Père-Lachaise cada tarde que el tiempo acompañaba en París y me regalaba algún nublado no hostil, o quizá, con más benevolencia, un rayo de sol que atravesara con cariño las ramas de los árboles. los cementerios en París son casi más abyectos que en cualquier otro sitio; convertidos en atracción turística, pierden la magia de tantas vidas como hay allí enterradas. sentada yo de cuclillas al borde de aquella lápida negra y bajita, intentaba escuchar el silencio de una <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">muerte dulce</span>, deseada y soñada para él, así como sus últimos pensamientos, o cualquier impulso energético que me inspirara a parecerme a él.<br /><br />y fue entonces cuando comprendí que me había equivocado queriendo aprender a ser como Proust. que llegué queriendo ser la que yo quería ser y que a esas alturas, París ya me había transformado lo suficiente como parar comprender, como lo hizo Vila-Matas antes que yo, que ya no sería <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">extranjero</span> allí.<br />Que París no se acaba nunca y que jamás dejó de ser una fiesta.<br /><br /><br />[palabras · muerte dulce · extranjero · imaginación]delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-24649034245658271662011-05-03T16:08:00.003+02:002011-05-05T09:25:48.057+02:00your four words (VI)hay una serie de instantes en la vida de una misma que jamás podrás olvidar. los recuerdos se archivan de manera inespecífica en compartimentos aislados de la memoria y cuando menos lo esperas, los olvidas sin intención o los recuerdas con precisión. la documentación y la archivística de los estractos de la vida de una persona es una de las pocas áreas sin gobernar, pedazos de existencia sin ley ni órden, carentes de reglas y absolutamente libres. y eso es, queridos amigos, lo más bello y más precioso de nuestra intensa y fugaz vida.<br />ejemplos aleatorios como otros cualesquiera; acompañando una mañana, bajo un calor matador, a una futura <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">profesora en camino</span> a una entrevista que le supondría el que, aún a día de hoy, sigue siendo su trabajo discontinuo y su fuente de ingresos intermitente. O aquel viaje a Cádiz en el que, incomprensiblemente, se quedó atascado el disco de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">John Mayer</span> en aquel Ford Fiesta amarillo y deseaste al menos sesenta veces que el ventilador dejara de funcionar, se recalentara el motor, alguna chispa benevolente se prendiera y muriérais todas allí dentro. O el sueño aquel en que de pronto eras Rachel (de Friends) y devorabas junto a Chandler una deliciosa tarta de queso (<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">cheesecake</span>, para ellos) robada de la vecina de abajo y espachurrada en el suelo del descansillo más famoso de la historia de la televisión. O aquel momento <span style="font-style: italic;">lost in translation</span> en el que una italiana afincada en tu casa por un mero y fatal error de cálculo, devoraba sin vergüenza y con mucho descaro la comida familiar y, confundiendo términos que ella jamás entendería, demandaba un <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">chonchón de queso</span>, creyendo que con eso se refería a aquel lácteo cortado en lonchas en un plato alejado de su sitio.<br /><br />estractos, en definitiva que lleva una consigo y que pocos seres ajenos a esta vida jamás podrán apreciar. sólo aquellos que los compartieron en su momento entenderán su valía o compartirán la sonrisa al recordarlos.<br /><br /><br /><br /><br />[John Mayer · profesora en camino · cheesecake · chonchón de queso]delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-44472993916429331362011-05-03T10:16:00.000+02:002011-05-03T10:21:01.461+02:00anunciopor necesidad de revitalizar mi creatividad, cambio cuatro palabras aleatorias por texto de longitud variable de producción propia. se admiten transacciones desde cualquier rincón del mundo; los gastos de envío corren por mi cuenta. se aceptarán también palabras en desuso, tecnicismos, vocablos en otro idioma y tantos retos lingüísticos como sean precisos.<br />si estás interesado/a, realiza la transferencia clicando en el enlace de comentarios.<br />gracias.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8137629.post-49695364295246749062011-03-09T10:00:00.000+01:002011-03-09T10:00:30.217+01:00¿bailamos?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbnXrfEWhO5WBBhyw6MPYXAFw1TIKxqpvDcIFgrCQNMPEH0HPG0ijcEJ514WwcQN_rM__USCbC9EJBb0jiDkH3Myctn-fg_vF5eGrDczog3wOL3FneJGSuok967JBCucirIr-y/s1600/la+foto+5.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbnXrfEWhO5WBBhyw6MPYXAFw1TIKxqpvDcIFgrCQNMPEH0HPG0ijcEJ514WwcQN_rM__USCbC9EJBb0jiDkH3Myctn-fg_vF5eGrDczog3wOL3FneJGSuok967JBCucirIr-y/s320/la+foto+5.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537556256845051426" border="0" /></a><br />con esta alerta amarilla, que va cambiando de color a naranja indistintamente, por vientos de rachas máximas de 100 km/hr., que azota, sacude y revuelve la ciudad, se nos queda un día estupendo para calzarte tu par de botas mágicas, esas que guardas limpitas a buen recaudo para la ocasión especial y marcarte un baile por encima de todos los demás peatones que aún mantienen sus pies clavados al pavimiento alquitránico, no permitiendo por nada del mundo que absolutamente nada ni nadie les desprenda las raíces de la tierra que pisan y tú, jugando a pinchar los globos de los niños que salen de comer con su familia, saludando a los aviones que pasan rumbo a cualquier parte, haciendo carreras con los pájaros incrédulos ante la evidencia y corriendo sobre los tejados, colgándote de las cornisas y tomando impulso en cada antena parabólica, sobrevolar la ciudad a bordo de tus poderes personales para verlo todo desde arriba, que es sin duda, la mejor de las perspectivas.delirantehttp://www.blogger.com/profile/06235050119324211613noreply@blogger.com3