permíteme una palabra más

nunca se me dio bien tratar con personas que fueran demasiado parecidas a mí, quizá porque las comprendía en exceso, quizá porque ya había pasado por lo que ellas pasan ahora, quizá porque me trajeran un reflejo de mí misma que no deseo recordar, quizá porque en las distancias cortas me encojo y me vuelvo un ovillo chiquitito, quizá porque la empatía también sabe doler, quizá porque nunca se me dieron bien los consejos que yo tanto tiempo me he tragado sin masticar...

hoy y desde el sábado por la noche me siento en ese pleno proceso de indigestión constante, como si lo que fuera que haya deglutido se hubiera quedado a medio camino entre mi vestíbulo de entrada y el de salida, atorado en un punto indeterminado de mis vísceras y desde ahí, me irritara todo el tracto interno. se me repiten las ideas que no compartí durante mucho tiempo, las afirmaciones que tanto negué, las propuestas que rechacé y las directrices que desestimé con fiereza...

pero ahora que me encuentro en este punto nuevo, lejano a otros tiempos pasados (que siempre fueron peores), cuando he encontrado por fin los planos que reconstrituyeron y harán de mi vida algo firme, robusto e indestructible que, además, me gustará y te miro desde aquí, con la distancia de por medio y ondas telefónicas mediante, siento que me sobra todo: las palabras, los consejos, las propuestas y los ánimos. todo me viene grande, porque a tí no te valen...

y todo esto para decirte que no puedo parar de hablarte, que me sobran las palabras en nuestras conversaciones silenciosas y ausentes, que me sobrevienen constantemente las ideas que materializo en letras porque no puedo parar de transmitírtelas, que tengo miedo de que mañana se me desborden delante de la hoja del examen puesto que, por lo visto y a pesar de que mi ser consciente no se haya dado cuenta aún, no dejo de pensarte, de traerte conmigo creyendo, ¡qué tontería!, que así te puedo mantener cerquita de mi y lejos de tí, que sé que es parte -aunque ínfima- de lo que necesitas, que no ceso de intentar hacerte cambiar de opinión, que esa es mi estrategia; la disuasión, un arma que sólo utilizo en casos extremos, que te juro que me he dejado el egoísmo en el armario para vestirme de esta amiga que te aprecia y con la que has conseguido que de pronto y en tiempo record, te quiera una barbaridad, que he localizado un pinchazo agudo en mi ventrículo izquierdo por saberte y sentirte tan mal, que ójala pudiera hacer algo más que derrochar por aquí las energías que quizá debería invertir en otros menesteres, pero que tengo las piernas atadas a este Madrid que aprieta y retiene y que la frustración me sale por aquí, por donde siempre me salió, por la comunicación, el contacto constante, la bidireccionalidad del flujo de mi amistad, la horizontalidad de mi cariño que, en un salto por teletransporte se cuela ahí contigo, justo entre tus intenciones y abatimientos que ahora te nublan el pensamiento y esa alegría por la vida que tan dentro llevas innata y que tan bien te define...

ójala que lo de la magia fuera cierto y esta varita que así y ahora agito produjera, efectivamente, algún efecto constatable....